El amor que no hay que ganarse｜そのままの自分で愛されること

El recuerdo de mis padres y una conversación con Dios que estoy intentando retomar.

De niño rezaba todas las noches. Le pedía a Dios, con todo mi corazón, que algún día pudiera dedicarme profesionalmente a la danza.

«Dios, ayúdame a conseguir mi sueño.»

Sentía que me escuchaba. Me daba fuerzas para no dejar de intentar. Y seguí. Con los años, aquel sueño se convirtió en mi vida.

Después mi padre enfermó de leucemia.

Mi padre era todo para mí. Sufrió muchísimo durante los últimos años de su vida y, aun así, yo nunca pensé de verdad que fuera a morir. Sabía que estaba enfermo, veía lo que estaba pasando, pero no llegaba a creer que pudiera perderlo.

Cuando murió, me enfadé con Dios.

No fue una decisión pensada. No me senté un día a decir que Dios no existía. Simplemente dejé de hablar con Él.

Como digo yo: no le eché cuentas.

Y así pasaron muchos años.

Ahora me está naciendo buscarlo otra vez. Estoy intentando volver a hablar con Él, aunque todavía no sé muy bien cómo.

Al principio pensaba que quería pedirle fuerzas. Recuperar aquella energía por la vida, por el arte, por las personas. Esa fuerza que sentía de niño y que me ayudaba a seguir intentando.

Pero estos días, hablando de lo que llevo dentro, apareció una frase que no había sabido decir con tanta claridad:

«Quiero recibir amor sin tener que ganármelo.»

He pasado gran parte de mi vida queriendo, cuidando, ayudando. Me sale dar. Cuando digo que quiero amar de verdad y no por cumplido, me refiero a eso: hacerlo porque quiero, porque me nace.

Puedo querer a alguien aunque no reciba el mismo amor a cambio. Lo he vivido muchas veces.

Lo que me cuesta es recibir y confiar.

A veces, cuando alguien me da cariño, aparece un pensamiento que me impide quedarme tranquilo dentro de ese cariño:

«Esta persona después dejará de darme este amor y esperará a que yo le dé y le dé.»

Y entonces no termino de creérmelo. Me cuesta sentir que puede quedarse, que no tengo que ponerme enseguida a hacer algo para conservarlo.

Hace un tiempo pude decir: «También quiero recibir». Descubrí cuánto significaría para mí que alguien pensara en mí por iniciativa propia. Que tuviera un detalle sin que yo lo pidiera. El regalo no sería tanto el plan como la sorpresa de sentir que se había acordado de mí.

Ahora voy entendiendo algo más.

Quiero poder sentirme querido también durante un tiempo en el que yo no pueda dar mucho. Incluso si no sé cómo demostrar mi amor. Poder recibir ese cariño sin sentir que, desde ese momento, debo algo.

Eso sería un gran regalo para mí.

Al preguntarme si alguna vez había conocido un amor así, la respuesta me salió enseguida:

«Mi padre y mi madre.»

Y al pensar en mi padre, lo vi muy claro. Sentía que estaba orgulloso de mí.

Solo por ser su hijo.

No necesitaba bailar bien. Ni triunfar. Ni conseguir algo nuevo para demostrarle lo que valía.

Era su hijo y me quería.

Hoy vuelvo a ese recuerdo y me doy cuenta de que ese amor ya lo había conocido. Lo que me cuesta es confiar en que también puedo recibirlo ahora.

En estos días he dicho algo que todavía estoy intentando entender: «Dios está dentro de mí».

No sé explicar mucho más. Estoy volviendo a buscarlo. A intentar hablar con Él después de tantos años. No sé adónde me llevará esta conversación.

Quizá, además de fuerzas para seguir dando, estoy buscando aprender a sentirme amado cuando no tengo nada que ofrecer.

De niño decía:

«Dios, ayúdame a conseguir mi sueño.»

Hoy quisiera poder decir:

«Dios, enséñame a sentir que soy amado sin tener que ganármelo.»

Y quizá esta sea mi manera de volver a hablar con Él, después de tantos años sin echarle cuentas.

AlitaDePollo

日本語｜そのままの自分で愛されること

父と母の愛情を思い出しながら、もう一度、神さまと話してみる。

子どものころ、毎晩、神さまにお祈りをしていました。いつかプロの踊り手になれますようにと、心から願っていました。

「神さま、僕の夢をかなえるために、力を貸してください。」

聞いてくれているように感じていました。あきらめずに挑戦し続ける力をもらっていました。そして、踊り続けました。年月がたち、あのころの夢は、私の人生になりました。

その後、父が白血病になりました。

父は、私にとってすべてのような存在でした。晩年はとても苦しんでいました。それでも私は、父が本当に亡くなるとは思っていませんでした。病気だと分かっていても、目の前で起きていることが見えていても、父を失うことを、どこかで信じられずにいたのです。

父が亡くなったとき、私は神さまに怒りを感じました。

考えた末に信じるのをやめたわけではありません。「神さまはいない」と結論を出したわけでもありません。ただ、話しかけなくなりました。

私の言い方なら、「No le eché cuentas」。

神さまに心を向けないまま、過ごすようになったのです。

そうして、長い年月が過ぎました。

今、自然と、もう一度神さまを求める気持ちが生まれています。どう話せばいいのか、まだよく分かりません。それでも、また話しかけてみようとしています。

初めは、力をもらいたいのだと思っていました。生きること、芸術、人と関わることに向かう、あのエネルギーを取り戻したい。子どものころ、挑戦し続ける支えになっていた力を、もう一度感じたいのだと。

でも最近、心の中にあるものを言葉にしているうちに、これまでこんなにはっきり言えなかった思いが出てきました。

「愛されるために何かをしなくても、そのままの自分で愛されたい。」

これまでの人生で、私はたくさん人を思い、大切にし、力になろうとしてきました。誰かに何かをしてあげたいという気持ちは、自然に出てきます。

「形だけではなく、本当に人を愛したい」と言うとき、私が伝えたいのは、心からそうしたいからする、ということです。

同じだけの愛情が返ってこなくても、人を大切にすることはできます。そうしてきたことも、何度もあります。

難しいのは、受け取って、その愛情を信じることです。

誰かが愛情を向けてくれても、ときどき、こんな考えが浮かびます。

「この人も、いつかはこの愛情をくれなくなって、今度は私が与え続けることを求めるのではないか。」

そうすると、素直に信じきれなくなります。愛情が続くように、すぐ何かをしなければならない。そんな気持ちになってしまいます。

少し前に、「私も受け取りたい」と言えるようになりました。自分から頼まなくても、誰かが私のことを思い出して、何かを考えてくれる。それが私にとって、どれほど大きな意味を持つのかに気づきました。

うれしいのは、何をするか以上に、「私のことを考えてくれていたんだ」と思える、その思いがけなさなのだと思います。

今は、そこからもう少し深いところにある気持ちが、見えてきています。

私がしばらく何もしてあげられないときにも、愛されていると感じたい。自分の愛情をうまく伝えられないときにも。その愛情を受け取った瞬間から、何かを返さなければならないと思わずに、受け取れるようになりたいのです。

それは私にとって、とても大きな贈り物だと思います。

そんな愛情を、これまでに知ったことがあるだろうか。

そう自分に問いかけると、答えはすぐに出てきました。

「父と母。」

特に父を思い浮かべたとき、はっきりと感じました。父は私のことを誇りに思ってくれていました。

ただ、私が父の息子だから。

上手に踊る必要も、成功する必要もありませんでした。何かを成し遂げて、自分の価値を示し続けなくてもよかったのです。

私は父の息子で、父は私を愛してくれていました。

今、その記憶に立ち返って、私はすでにそんな愛情を知っていたのだと気づきます。難しいのは、今の自分も、その愛情を受け取っていいのだと信じることなのかもしれません。

最近、「神さまは私の中にいる」と口にしました。その言葉の意味を、私自身、まだ探しています。

今は、それ以上うまく説明できません。もう一度神さまを求めて、長い間途切れていた会話を、始めようとしています。この先、どこへたどり着くのかは分かりません。

もしかすると私は、誰かに与え続けるための力とともに、何も差し出せないときにも、自分は愛されていると感じられるようになりたいのかもしれません。

子どものころは、こう祈っていました。

「神さま、僕の夢をかなえるために、力を貸してください。」

今は、こんなふうに祈ってみたいと思います。

「神さま、愛されるために何かをしなくても、私は愛されているのだと感じられるように、教えてください。」

長い間、神さまに心を向けずにいた私が、もう一度話しかける。その始まりは、こんな言葉なのかもしれません。

AlitaDePollo

Autor / 著者: Benito García Imagen / 画像: BG PHOTO · imagen creada con IA / AI生成画像

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